::: LAS AVENTURAS DE UN GAMBITERO  :::
::: Cuestion de Inventiva
viernes :: 19 de enero de 2007 :: 14:45
Talavera de la Reina ... que bonitos azulejos !!! ...
escuchando - ' The Sword - Freya ' - - tralla !! -


No quería hacerlo ... lo juro ... no quería volver a hablar de las clases de preparación al parto ... de verdad ... pero es que no me queda mas remedio ... vuelvo a repetir ... incluso le dije a Maruchan que esta vez no iba a hablar de las clases, pero inmediatamente me miró y me dijo --esperate, que seguro que pasa algo que luego querrás contar--

Y vale, si, así fue ... y esta vez no tiene nada que ver con palabras raras ... ni siquiera tiene que ver con esos modelos anatómicos que se utilizan para que veamos como sale el gurriato por el canal del parto ... lo que nos dejó atonitos a todos fue el video del parto real ( a ver ... no se trata del parto de Letizia, sino de un parto real como la vida misma, que seguro que ya estabais pensando mal ) ...

Como explicarlo ... yo ... un tío acostumbrado a estar informao ... un tío que se documenta ... un tío que cuando no ha leído ha visto algún que otro documental de esos de despues de comer en alguna cadena local ... que navega por el proceloso mar de intenné como si fuese Elcano o el otro ... pensaba que la sociedad espallola había evolucionado y que los medios de los que dispone, por ejemplo, la Seguridad Social, eran acordes al tiempo que vivimos ... y que cuando nos pusieran el tan esperado video del parto, veríamos algo como ese famoso documental de la BBC que tanta cola está trayendo ahora con la versión mamíferos ... con esas imágenes de ecografías en 4D que ya todos conocemos ...

Pero ay !!! iluso de mi !!! ... cuan lejos estamos de la modernidad ... cuando la matrona pulso el play de ese reproductor de video con 4 cabezales todos pudimos observar estupefactos en esa tele de catorce pulgadas, como las que hay en cualquier cocina que se precie, un documental promocional de ... cuando yo era pequeñito !!!! ... si !!!! un video setentero en el que unas mamás con trajes minifalderos paseaban a sus retoños por el parque, mientras una voz en off con acento sudamericano hablaba crípticamente sobre el hecho de ser madre ( si ... de ser MADRE, no padre, MADRE )... que mal lo llevo ...

Lo mejor del vídeo no fue ese parto con desgarro vaginal incluido ( acostumbrados como estamos a ver en intenné como cualquier cosa por increible que parezca, entra y/o sale de cualquier agujero humano, masculino o femenino ) ... lo mejor fue ese lapso de tiempo en el que imàgenes estáticas de la evolución del feto pasaban ante nuestros atónitos ojos al mismo tiempo que una música indescriptible y nada tranquilizadora llegaba a nuestros oidos. Una música de sintetizadores, muy de la época, que hacía recordar a la Space Movie aquella ochentera en la que veíamos imágenes de la sonda Voyager llegando a Saturno, con esa música electrónica que nos recordaba la imagen de un par de quinceañeros con acné pasando el pedo fumeta escuchando el Ommadawn de Mike Oldfield.

Y encima es un video promocional !!!! de una conocida marca de productos para bebés !!!! ... tocate las pelotas !!!!

Asi nos va ... si todavía estamos enseñando a las futuras mamás utilizando medios de hace casi treinta palos, no me extraña que surjan roces dialécticos como el que pudimos escuchar entre la matrona y una de las preñaditas, que discutían sobre la mejor postura para dar a luz ... que si tumbada, que si en cuclillas, que si en el agua ... pa verlo ...

Y es que a veces, el exceso de información es casi peor que la falta del mismo ... las futuras mamas ha visto, leído y escuchado tanta información que ya no saben a quien creer ( y al final parirán como toda la vida, claro ) ...

Pero no todo está perdido ... tanta información también hace que el personal invente cosas nuevas ... y para muestra un botón ... los estudiantes que comparten piso en mi barrio, aparte de follar como monos dia si y dia tambien, de vez en cuando tienen ocurrencias graciosas ...

::: parece que los chicos estudian ein? :::




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::: El Sindrome
lunes :: 15 de enero de 2007 :: 11:37
escuchando - ' Thin Lizzy - Bad Reputation ' - - que caña !! -


Lo que son las cosas. El mismo dia que hoy, justo hace un año, estaba sentadito en un vuelo transoceánico camino de Bogotá por motivos laborales, a vivir una temporadita en el otro lado del charco. Hoy, justo un año después, estoy realizando los preparativos para viajar de nuevo, esta vez por un par de días solamente y a un destino mucho mas cercano, pero en definitiva sigo viajando, lo que no está nada mal...

Aún así, tenía pensado comenzar el año bloguero con un post referido a mis míticas audacias alcohólico-chechuales de fin de año, pero teniendo en cuenta que mi media mandarina ( porque es muuuuy dulce, mas que las naranjas ) tiene ya un considerable balón de Nivea y preferimos que Julieta venga al mundo de motu propio y no mediante un empujón mal dado, pues como que no ... que vamos ... que este año ha sido como el del chiste ... << esta noche, alcohol y mujeres >> ( hay que visualizarlo con una revista warrindonga en una mano y una botella de sidra en la otra ) ... de nada ...

Pues efectivamente y no !!!! Como soy un tio mas inestable que la forma de andar del señor Fraga, cambié de opinión y me dispuse a contaros una anécdota de mis tiempos de universitario mocetón ( esta si alcoholico-chechuar ) pero tampoco ... y al final, tras meditarlo con el charquito de babas que suelo acumular en la almohada, nos decidimos los dos ( el charquito y yo ) a comentar algo sobre mi síndrome de Diógenes ...

Porque es cierto, queridos amiguitos ... que no me privo de nada ... tengo de todo ... hasta síndrome de Diógenes ... pero no en el sentido en el que seguramente estais pensando azuzados por la desinformación mediática a la que estamos acostumbrados. Mi síndrome no es normal ... es un síndrome muchisimo mas geek... Podríamos llamarlo Síndrome de Tron, haciendo referencia a aquel sujeto que se introducía en un videojuego y llevaba una moto y un traje ochentero de brillitos ... ( no os perdais, cuando esté escrito, el próximo artículo pedantécnologico del Yayo, que va de esto mismo ) ...

Entre todas las porquerías tecnológicas que he ido acumulando a lo largo del tiempo y que me ha dado pena tirar a la basura están todos los terminales móviles que han pasado por mis zarpas. No he llegao al nivel de frikismo del tipo ese de Jaén que tiene miles de ellos, así que antes de que Julieta meta sus zarpitas en los cajones del escritorio, los he acumulado todos, les he tirao una fotillo digital ( y otra con mi nueva y flamante Lomo ) y los he escondido en lo mas profundo del trastero ... y al igual que en su día perdí el tiempo laboral en pixelar todo mi fondo de armario, he aquí la evolución de los jubetitos que me ha tocado presenciar :

::: y algunos rulan todavia ein ? :::


Y con el resto de la tecnología me ha ocurrido lo mismo, no os vayais a pensar ... aunque algunas veces en lugar de evolucionar lo que he hecho ha sido involucionar. Por poner un ejemplo ... las cámaras de fotos. Siempre me ha gustado la fotografía y mi antediluviana Zenit 'mediokilo' 12xp ha sido mi fiel compañera allí donde iba ... pero en cuanto cayó en mis manos la primera cámara digital, el hobby ( ese tipo pequeñito con pelos en los pies ) se convirtió en vicio y en una carrera interminable por tener mas megapixels que tus amigos ... a esa cámara siguio otra ( mas que nada porque me la robaron impunemente en el rastro madrileño, hecho debido sin ninguna duda a la falta de sensibilidad de los bolsillos de mi zamarra ) ... que es la que utilizo habitualmente para captar todo aquello que me rodea ... hasta ahora ... porque estas navidades ha caido en mis manos una Lomo Supersampler, gracias a la intercesión divina de Maruchan, y uno que ha sido muuuuuuuuy bueno durante el año, claro... ahora toca tirar unas fotos como estas.

::: a sacarse fotos frikis :::


hasta que me canse ...

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::: Tunante
martes :: 9 de enero de 2007 :: 12:06
escuchando - ' Rees - Fire Like This ' - - dale caña Luismi !! -


Jo ... cuando llevas ya una serie de años incorporado al mundo laboral, echas mucho, muchísimo de menos tus tiempos de estudiante ... recuerdas cuando tu única preocupación era aprobar esos parciales, conseguir los apuntes que te faltaban, e intentar incesantemente cepillarte a la guarri que acompañaba siempre como una lapa a los del equipo de rugby ... tenías un horario de clases evidentemente, pero no era obligatorio estar presente, siempre encontrabas un compi que te cogía los apuntes con una letra estupendísima mientras tu acababas con las reservas de Skol en el bar de la facultad ...

Ahora, despues de tantos años, y así de pronto, me he retrotraído en el tiempo y de nuevo soy un estudiante mas ... no llevo carpetas, ni libracos pesados ... las patillas y el pelo largo venían de serie con el pack, eso no ha cambiado, pero ahora tengo otra responsabilidad, asistir como un alumno mas a las clases de preparación al parto !!! ...

Ayer asistí a mi primera clase. Que gozada !!! ... Que agradable sensación escuchar de nuevo palabras extrañas que te evocan imágenes increibles ... puerperio ... meconio ... episiotomía ... oxitocina ... que placer ver el gepeto del resto de futuros papis todos con la boca abierta como si estuviesen contemplando un mundo nuevo de emociones a través de una ventanita ... ahí con la babilla cayendo por la comisura de la boca mientras la matrona les mira como Zeus observando a los mortales desde el monte Olimpo.

Para los neófitos en este tipo de cursillos os diré que constan de dos partes: la teórica y la práctica. La teoría consiste es esa charleta de casi dos horas repleta de palabras técnicas acompañadas de ecografías, modelos anatómicos y el interesantísimo F.A.Q. preparto, parto y posparto. La parte buena es la práctica. Es esa que todos creeis conocer por las peliculas en las que las parejas no hacen mas que respirar exageradamente y que no tiene nada que ver con la realidad, malditos desinformados ... y no !!! ... no hay Tuna de Preparto !!!! tunantes !!!!

La parte práctica consiste simple y llanamente en ejercicios de respiración y gimnasia muy suave, en la que los papis solamente aportamos compañía y tranquilidad para las mamis ... vamos como nuestro papel de siempre ... antes de la boda pasan de tu culo, durante la boda pasan de tu culo, y cuando vas a ser padre siguen pasando de tu culo, la protagonista siempre es la novia, la mamá e incluso el nonato tiene mayor protagonismo que el padre ... es ley de vida.

Las personas observadoras como yo, tambien conocidas en otros ambientes como voyeurs, tienden a percartarse de detalles que el resto de los mortales pasan por alto. Y ayer, en un impass de la clase en el que los papis estabamos realizando labores de mera observación pude darme cuenta de algunos detalles curiosos :

1.- ¿Alguna vez os habeis fijado en lo similar que es la silueta de una embarazada a la silueta de un gorila pequeñito?. Con esa tripita hinchada, sentadas en el suelo de rodillas ... solamente faltaba un poco de bambú alrededor para encontrarte en medio de una escena de Gorilas en la Niebla ... Diane Fossey incluida ...

2.- Es completamente cierto que las barrigas de futuras niñas son diferentes a las barrigas de futuros niños ... si ves una preñada individualmente no lo percibes con claridad, pero cuando juntas unas cuantas en un recinto y observas detenidamente lo ves claro ... las niñas producen barrigas redondas redondas como balones de Nivea ... los niños producen barrigas de cualquier forma menos bonitas ... total, van a ser hombres ... que les den pol culo ...

3.- Comprobado científicamente que a todas, absolutamente a todas se les pone un pandero considerable... eso si... un observador avezado sería capaz de reconstruir la silueta original de la futura mama y hacerse una idea de su forma anterior... y llegar a la conclusion del estado de buenismo de la mamá cuando se le pase la hinchazón ...

4.- Y para terminar, lo mas triste ... que no es ni mas ni menos que comprobar que cualquier preñadita de 35 semanas tiene mas agilidad y flexibilidad que uno mismo ... solamente teneis que ver las caras de los padres viendo como sus respectivas medias magdalenas se doblan, se giran y hacen el espagar, sin un ápice de cansancio y sin un solo gesto de molestia ... si tuviesemos que parir nosotros, lo haríamos dos o tres ...

Espero que ninguna futura mamá o papá retrógrado se haya molestao por mis comentarios, yo creo que a todos se nos pasó por la cabeza lo mismo en aquellos momentos, lo que pasa es que yo los cuento ...

En la próxima clase tendremos Tips & Tricks sobre el parto, así que espero con impaciencia la siguiente sesión, no sin antes comentaros, queridos y esporádicos lectores, que desde ayer está abierto el periodo de votación del concurso de blogs de 20 minutos ... y que desde esta nuestra comunidad os conmino a que me voteis, no por el afán de ganar, sino por que aporteis vuestro granito de arena en mis motivaciones megalomaníacas de incremento del ego ...

Otra opción que os recomiendo es que voteis también a mi buen compañero bloguero Luismi... por eso de fomentar la competencia sana y eso y además porque tiene unas fotos de su paso por el hospital que no tienen desperdicio ( Luismi, ya sabes que eso del morbo de las fotos es algo que pica la curiosidad al personal ... )

Para votarme a mi ... teneis el enlace justo en el menú de la izquierda ... para votar al compi ... entrar en su bló y hacerlo desde allí, pedazo de vagos ...

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::: Método Expeditivo
miércoles :: 3 de enero de 2007 :: 13:21
escuchando - ' Muse - Stockholm Syndrome '


Aquella mañana era soleada, muy soleada. Franjas de luz matinal incidían sobre la superficie del pupitre y su reflejo cegador dejaba temporalmente sin visión a los dos personajes que estaban sentados en primera fila y que no paraban de hablar...

La profesora de inglés tenía un problema. Realmente tenía dos problemas. Uno de ellos era la falta de tetas. A ver, tetas lo que se dice tetas, tenía, pero tan minúsculas que le salían por la espalda. Aunque este problema no era óbice para creerse la Reina de Saba y lanzar fulminantes miradas a la manada de púberes cubiertos de acné que tenia que aguantar dos veces por semana. El otro problema es que no soportaba que nadie, absolutamente nadie, la molestase durante la introducción de su clase...

Aquella mañana era fresca, muy fresca. La primavera además de luz y calor trae resfriados. Y los resfriados traen toses y mocos. Pero eso tampoco era óbice para que uno de los dos que estaban en el pupitre de la primera fila no parase de gesticular y descojonarse, a la par que llenar la papelera de bolas de papel, convenientemente amalgamadas con fluidos mucosos personales, y a una considerable distancia de la mesa... exactamente a un par de metros de la mesa, justo debajo de la pizarra...

La profesora de ingles, campeona de natación, con los nervios crispados por el ruidillo incesante de los dos cafres saltó de su silla y se plantó delante del interfecto que no paraba de reir y elaborar pelotitas de papel. ----se puede saber de que os reis tanto?---- chillaba con los ojos inyectados en sangre...

La vida está llena de causalidades y de casualidades. Y mira que hay momentos en la vida de una persona para que ocurra algo similar, pero fue a ocurrir justo y precisamente en ese momento, no en otro, en ese mismo. En ese preciso momento en que la profesora de ingles estaba delante del chavalín, a este le sobrevino un monumental ataque de mucosas. Todos sus conductos respiratorios se vieron abrumados de mocos en el mismo instante...

El aire no le entraba por ningún agujero. Ella (la profesora de ingles) no paraba de mirarle fijamente y de gritarle ----¿me quieres decir de que te ries?---- exclamaba ----no te lleves la mano a la cara y no me mires con esos ojos de cordero degollado!!!---- mientras el resto de clase se sumía en un abismal silencio...

Y justo entonces, con los ojos llenos de lágrimas por la falta de oxígeno, y con el estruendo de un impacto sónico al atravesar la barrera del sonido se produjo lo que todo el mundo temía. Todos menos la profesora de inglés, que apuntaba sus inexistentes tetas a los ojos vidriosos del adolescente. Un estruendoso estornudo hizo vibrar los cristales de las ventanas y descolgarse los fluorescentes del techo...

Lo que ocurrió a continuación quedó registrado en los anales de aquel instituto de enseñanza secundaria. Sería recordado por las generaciones venideras y su protagonista aclamado por todos durante años, y lo que nadie olvidaría desde aquel instante, sería la cara de la profesora de ingles.

Como un ente venido del espacio profundo. Como la masa viscosa que atacaba el apacible pueblecito en aquella pelicula de terror de serie B, los mocos atrapados en la (todo hay que decirlo) prominente nariz del chico, impulsados por la fuerza del estornudo y frenados por los dedos de la mano que muy acertadamente tenía puesta sobre la cara, salieron despedidos a velocidad subsónica por todos los recovecos que encontraron a su paso, formando en el aire una gran telaraña de mocos que hubiera rivalizado sin problemas con las que lanzaba Spiderman en sus años mozos.

Hay que decir que el jersey de perlé que llevaba la profesora ni siquiera se manchó. Fue tal la fuerza del estornudo que la recuperación del aire por los pulmones del chaval hizo que todos lo mocos volvieran a su lugar de origen, entre los dedos de la mano. Este efecto de acción-reacción fue el que produjo que al separar la mano para de una vez por todas, mirar a la profesora y poder explicarle que en realidad lo que le pasaba es que estaba un poco resfriado, una maraña de mucosas quedase colgando entre los dedos y la cara. De tal calibre era el volumen de moco que de haber estado allí Iker Jiménez hubiese dado fe de haber presenciado el mayor ectoplasma generado por una persona.

La profesora perdió su color. Se hizo transparente. Los pezones se le pusieron hirsutos en la espalda, y sin pronunciar absolutamente ninguna palabra se dio la vuelta y se marchó tapandose la boca con la mano y con los ojos desorbitados.

Unas cuantas bolas de papel mas tarde, la luz seguía entrando a raudales por la ventana cegando a los dos que estaban sentados en el primer pupitre. El resto de compañeros reía y comentaba la falta de clase de ingles de aquella mañana de primavera.

...

Durante el resto del curso, nadie osó hacerme ningún comentario jocoso. La profesora de inglés no me dirigió la palabra nunca mas. Suspendí la asignatura.

Pero me quedó claro que lo mejor para ciertas actitudes son los metodos expeditivos.

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