::: LAS AVENTURAS DE UN GAMBITERO  :::
::: Ikeing
miércoles :: 14 de noviembre de 2007 :: 12:06
escuchando: ' Asian Doub Foundation - Buzzin '


Como bien saben mis compañeros de Facebook, estos días los estoy dedicando a remodelar la República Independiente de Mi Casa a base de pintura plástica, Ikeing y unos buenos sorbos de Zacapa Centenario, considerado el mejor ron del mundo y que mi querido amigo Vicentín me trajo de Guatemala hace unas semanas ya que aunque soy un ferviente defensor de la teoría del caos
, la acumulación de objetos imposibles sin orden ni concierto ya iba siendo un peligro para la integridad de Julieta, que a estas alturas gatea como una polvorilla por todos los rincones de casa, y se cuela en los recovecos mas insospechados.

Cada vez que he puesto un poco de orden en la leonera ocurre lo mismo: que me encuentro con multitud de papeles y objetos variopintos que en ese afán enfermizo de acumular vestigios del pasado cual vejete con síndrome de Diógenes vuelvo a guardar en algún cajón... y que en el siguiente Big Bang de limpieza general, vuelven a salir y definitivamente acaban en la basura que es donde deberían haber ido la primera vez que salieron a a luz.

Ahora no iba a ser diferente. Esta vez he hecho de tripas corazon y me he deshecho de trozos importantes de mi juventud ochentera, como esas casetes grabadas de Cinderella y en el ángulo opuesto del espectro musiquero, de Milladoiro ( si, yo también tuve un pasado folk, es lo que tiene frecuentar la escuela de forestales ), además de la típica cadena de música de doble pletina SIN cd que no hacía mas que acumular polvo bajo el escritorio.

Sin embargo, entre las basuras acumuladas he encontrado auténticos objetos de culto, como un par de latas de Skol, una de ellas Premium y el manual original de mi querido Spectrum, que pasará a dormir el sueño de los justos en la misma mochila donde descansa el susodicho aparato, junto con las casetes repletas de juegos copiados con el wonderfulloso Computone.

Seguramente que reencontrarme con todos estos trastos me refrescará la memoria sobre algunas tribulaciones juveniles que en el futuro plasmaré por estos lares, pero mientras tanto, en mi búsqueda incansable de esos temas que llegarán a hacerse politonos con el tiempo os dejo con el último soniquete que inunda la publicidad estos días, el del nuevo anuncio de Potafone, el del bum bum que aunque creais que es una versión del famoso tema del Mago de Oz no caballeretes... es un cover del Starman del señor Bowie interpretado por Nena, aquella señorita que allá por los ochenta nos saturaba los tímpanos con sus 99 Luftballons.

Y esta noche prometo no quedarme traspuesto para ver a John Gallianooooooor ... Diiiiiooooooor ... Diiiiioooooooor ...

P.S. aquí os dejo la versión original del maestro... al loro las patillas del bajista !!! que vicisitud !!!

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::: como la mia !!!
miércoles :: 7 de noviembre de 2007 :: 13:03
escuchando: ' Justice - Cross '


En esa nebulosa epoca many years ago, en la que el acne y el suministro ininterrumpido de hormonas en el torrente sanguineo hace que pases la mayor parte del tiempo pensando en churris y pajeandote, y en mi caso particular, pensando en churris, pajeandote y el spectrum, surgiome una duda que llego a convertirse en obsesion puesto que influia directamente en mis ideales de futuro metesaca y que estoy seguro que casi todos los tios nos hemos preguntado alguna vez en la vida... ¿mi rabo es normal o tendria que mirar si tengo fimosis?... that's the question...

Yo que soy un tio echao palante, una buena mañana hice unas inconmensurables pellas en el instiputo y me encamine al ambulatorio del barrio a que me tocaran un poco el miembro. Por aquel entonces, el dortor encargado de la medicina general que tenia asignado por las S.S. era un señor viejuno, gordaco, de esos con el bigotillo falangista todo amarillo de los puracos que seguramente se metia entre pechio y espalda. Y claro, tener delante a un jovenzuelo pubertoso pidiendole que le tocase la polla un rato, pues no le hacia ni pizca de gracia.

Mirando por encima de las gafillas y sin moverse del sitio, el medico me invito a que le enseñase a mi amigo, pero desde lejos, que no lo queria tener muy cerca... Puesto que la distacia no permitia tener mucha claridad sobre el miembro, y el hombre no se iba a poner a agarrarlo, pordiosfaltariamasunseñorenmiposiciontocandolelaperaaunpuber... se levanto y utilizando la punta del boli bic se dedico a hurgar escroto arriba escroto abajo... --espero que luego no chupe el boli-- pensaba yo... y no, no lo chupo, directamente se quito el muerto de encima enviandome al floristero, el especialista en nardos y capullos.

Y alli me teneis, a las ocho de la mañana, en la sala de espera del centro medico, aguardando la llegada del pollero. El panorama a mi alrededor era lamentable. Rodeado de una caterva de viejunos a cual mas achacoso que no paraban de mirarme fijamente, la diferencia minima de edad entre el mas joven y yo debia ser de 70 palos por lo menos y claro, te da por pensar que aliciente debe tener ser urologo? todo el dia viendo rabos arrugados de señores aun mas arrugados, que tipo de vida es esa?... ser ginecologo debe tener algo bueno, pero ser urologo?

Una señorita vestida de blanco interrumpio mis negros pensamientos pronunciando mi nombre. En ese momento, debido al pavor de sentirme entre dinosaurios no me percate pero una vez estaba dentro de la sala del dortor cai en la cuenta que tambien le iba a enseñar el rabo a la enfermera... ostias... una mujer... ostias... con bata... ostiasostiasostias.. como se puso aquello... no es que estuviese buena, ni fuese guapa ni nada, era simplemente una mujer, y por aquella epoca no es que mi amiguito el calvo hubiese estado cerca de alguna asi, al aire libre...

No habia ni rastro del especialista, asi que la enfermera me llevo a un catre que habia tras el biombo y con una sonrisilla me dijo --hala, descubrete -- ¿asi, sin mas?, ni un besito?-- pensaba yo, o mas bien, pensaba el cilindrin, que pugnaba por salir a ver el ambiente.

La imagen era dantesca... yo sentado en el catre y sin ropa de cintura para abajo, con el colega apuntando a Cuenca, y la enfermera alli de pie, delante de mi, con la misma sonrisilla y sin decir ni pio.

Estaba pensando en entablar una conversacion de hombre a hombre cuando el especialista entro como una exhalacion. Un tipo extraño, una mezcla entre William Hurt y el hermano de Frasier, con su bata blanca y su fonendo --¿me va a poner el fonendo en el capullo?...¿para que quiere un fonendo un urologo?-- pensabamos ambos dos.

El tio va y me da los buenos dias, me dice --ponte de pie-- y se planta barbilla en mano, mirando seriamente sin decir nada y dejando pasar el tiempo... se agacha... saca un guante de latex del bolsillo... se lo coloca ( si !! se lo pone con ese ademán que todos estais pensando !! )... y acto seguido se pone a urgar el miembro... en un momento dado, se da la vuelta, mira a la enfermera, que seguia con su sonrisilla, vuelve a mirar al calvo y al rato me mira fijamente a la cara y me dice --Aiva !! si la tienes como yo !!--

Evidentemente no nos fuimos a celebrar los cuatro, el urologo, los dos gemelos y yo, la buena noticia, pero a partir de aquel momento y una vez pasado el trago y el cachondeo di rienda suelta a mis mas oscuras pasiones con el unico limite no entorpecer mis partidas del Abu Simbel Profanation.

P.S. Para los retros que lo echan de menos... os paso el remake... de nada.

... y ahora entiendo la sonrisilla de la enfermera ...

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::: una imagen mil visitas
miércoles :: 31 de octubre de 2007 :: 12:55
escuchando: ' DJ Shadow - This Time ( Im gonna try it my way ) '


Igual todos estabais esperando que os contase algun chascarrillo de estos que ultimamente me vienen a la puta cabeza como diría nuestro añorado Marlo. Pues va a ser que no. Los eventos sociales, el curro, el cambio de hora y sobre todo el Zelda: The Phantom Hourglass, me han impedido darle a la tecla estos dias.

Pero entre tanto, me ha llamado poderosamente la atención un significativo hecho que por intrascendente, me ha echo pensar, cosa a la que no estoy muy acostumbrado.

El caso es que el colega Pugil, el cual mantiene un blog de poesía entre otras cosas y del que soy orgulloso fans, el otro día publicó un post en el que se incluía una foto con tetas... resultado: el post con mas comentarios de los últimos meses... that's life... ras plas...

Extrapolando el hecho a mis propias vicisitudes, llevo una temporadita en la que el consumo de ancho de banda de mi servidor se ha incrementado asaz mucho... tanto que ha pasado de no llegar al medio Gb a rondar cotas de 7,5 Gb esta misma mañana. Incluso he consultado al oraculo de las estadisticas, a.k.a. el yayo, para que me echase un cable en el analisis de lo que dicen los informes de mi servidor... y es que de los mas o menos tresmil visitantes unicos que mensualmente recaian por estos lares buscando informacion chorra, geek, chanante o lo que fuese, he pasado exponencialmente a tener a dia de hoy mas de veintemil... si si, veintemil !!! visitantes distintos en el mes de octubre.

Y lo mejor de todo es que solo comentamos tres o cuatro. Mola mazo. Bien es cierto que me estan llegando con mayor frecuencia correos de contacto a traves del blog, pero comentar lo que se dice comentar, nada, los asiduos.

Tirando un poquito del hilo y enlazando con el tema de la foto con tetas del amigo Luismi ( bueno, la foto era de una churri, no de Luismi en si mismo ), resulta que un inmenso porcentaje de las entradas al blog estan causadas por la foto de Dave Batista que coloque en su dia en el post dedicado al Gears of War, que por cierto, sale proximamente en version PC cosa que agradezco en grado sumo a los señores de mocosoft.

Asi que he podido comprobar como la introducción de una foto, una sola foto, impulsa las entradas al sitio. De hecho, buscando Dave Batista en las imagenes de Google el blog aparece en la posicion 31, pero es que buscando solamente Batista, aparezco en la quinta posicion... lugar la mar de estrategico para que los fans fanaticos del cacho carne este me apabullen el canuto del servidor.

Con este post en el que rizando el rizo he colocado las tres o cuatro busquedas que estan incrementando las visitas, para maquiavelicamente entrar en esas mismas busquedas, igual me echan directamente del servidor, veremos el resultado el proximo mes.

Ademas necesitaba un post donde el abuelo comentase mañana el Muchachada Nui de esta noche...

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::: Infusorios ( y III )
lunes :: 22 de octubre de 2007 :: 15:43
escuchando: ' Fischerspooners - Never Win '


Ipso facto, nos pusimos manos a la obra, o al trozo de carne que estuviese mas cerca... no había que desaprovechar un ápice ese misil, of course... no voy a entrar en detalles aunque todos lo esteis deseando, simplemente valga saber que tras una serie de forcejeos, pruebas varias, posturas aun mas varias y un comienzo de pinzamiento lumbar, el tema empezó a escocerse...

Es lo que tiene la fricción. Ni la vaselina, ni el aceite Jhonsons para niños ni incluso la glicerina líquida ponían remedio a tamaña erección, que todo hay que decir, no decaía un momento para solaz de mi ego masculino. Despues de varias largas horas, agotadas las posturas y agotados los intentos por que aquello disminuyese de volumen, mi partenaire agarró sus cosas y se largo sin decir ni pío con unos pasitos lentos que indicaban que el escocimiento más grave no era el mio... y tampoco se despidió, alegando que le dolían las mandíbulas... what a bad education !!!!

Y allí me tenéis, un sabadete por la noche, en un lamentable estado en el que el calvo llegaba antes que yo a todos los sitios... y no habia manera de bajarlo... así que decidí algo mas rádical: apagué todas las luces, dejé la casa en silencio absoluto y conseguí seducir a una botella de Larios y tras dejarla seca me metí en la cama a ver si entre los vapores alcohólicos y el cansancio la sangre volvía al cerebro original, porque la opción de darle con un palo de madera no me parecía oportuna, así que me acosté, pero pronto se hizo patente que tampoco era la solución... si me volvía de un lado le arreaba un doloroso golpe a la pared, y si me volvía del otro el tema se doblaba de mala manera, como intentar doblar el codo en el ángulo contrario.

En esas dolorosas circunstancias pasé la noche... mirando al techo... y ya por la mañana, al abrir el ojo, noté con alivio que no pendía nada gordo de mis gayumbos... pasé tembloroso las manos por la huevera y Oh !!! Uh !!! Por fin !!! ... Carlitos vuelve a ser el de siempre !!!...

Pues no.

Esos poderes naturales que tenemos los especímenes del sexo masculino que hacen que las cosas se levanten con solo el pensamiento, realizaron a la perfección su labor matutina: ese efecto secundario que tenemos los tíos al levantarnos que siempre lo hacemos con dos cabezas al frente. Allí estaba de nuevo la maldita erección. En ese momento de locura sin igual, sólo se me ocurrieron tres cosas: buscar en la sección de contactos del
Lib una profesional solvente, publicar un anuncio en la sección de contactos del Lib ofreciéndome como tocador de señoras o tomar una decisión desesperada...

Despues de reflexionarlo mucho tomé la decisión: o Carlitos o mi codo !!!! ... y manos a la obra ( nunca mejor dicho porque se me durmieron ambas en el proceso ), poco a poco, tomándomelo con calma y haciendo uso del gran invento que es el Réflex, conseguí, no sin sobrehumano esfuerzo, que mi amigo potase todo lo que llevaba dentro desde hacía dos dias ( no penséis que en el refocile del día anterior yo me enteré de algo, era como tener una porra de madera colgando entre las piernas ). En ese momento, una ola de emociones me invadió con una alegría divina, y con lágrimas en los ojos comencé a verlo todo de otro color y volví a tener sensibilidad escrotal !!!!

Momentos despues, mis viejos entraban por la puerta estupefactos primero, por encontrarme en casa un domingo por la tarde, y segundo, sin resaca y viendo una peli de Paco Martínez Soria, cosas mutuamente excluyentes como todo el mundo sabe.

Después de aquel fin de semana, y de contar la experiencia religiosa en la tertulia de los lunes por la mañana en la cantina de la facultad, todos comenzaron a verme de otra forma, así como con un aura de magnificencia, nuestro querido Fer dejó de tener credibilidad, la guarrilla de turno estuvo una temporada sin hablarme y todos los del grupo se guardaron el secreto de las alcachofas por si en algún momento de descuido, Elisa ' la guarra ' caía en sus fauces...

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